Praca/Dziewczyny 18-32 lat
Dla naszego klienta, dynamicznie rozwijającej się firmy z branży
wydawniczej, poszukujemy kandydatek na stanowisko:

MODELKA/FOTOMODELKA

Doswiadczenie nie jest wymagane. Poszukiwane sa wszytskie typy urody.
Wymagania:

- umiejętność pracy w zespole
- podstawowa znajomość języka angielskiego lub niemieckiego
- prezencja

Nasz klient (firma brytyjska) w zwiazku z wygranym przetargiem poszukuje
dziewczyn, ktore chca rozpoczac lub kontynuowac kariere w branzy foto.

Obszary pracy:
- eksluzywne kalendarze
- katalogi odziezowe (bielizna)
- wydawnictwa farmaceytyczne i inne kolorowe#
- produkcje filmowe
- hostessy (topless)

Gwarantujemy calkowite bezpieczenstwo gwarantujac rownoczesnie zrezalizowanie
zawartych kontraktow/umow.

Cv zawierajace zdjecie prosimy przesyłać na adres

(w temacie proszę wpisać nazwę stanowiska)

ILC Soloutions
ul.Kamienna 1/3  
53-988 Wroclaw

UK:

Sun House
44 Uxbrige Road
W3 6TX
London

Tel: +4471 7822510  


     

  FotoSesja Dla Ciebie
Poszukuje dziewczyn, ktore chcialyby wziac udzial w sesji zdjeciowej. Tematyka:

- Nagość zakryta
- Akt
- Bielizna
- Topless

Zdjecia nie zostana nigdzie opublikowane, na co zawrzec mozna oddzielna umowe.
Doswiadczenie mili wiedziane, ale niekonieczne. Nie szukam profesjonalnych
fotomodelek, ale dziewczat co najmniej srednio atrakcyjnych. Gearantuje
dyskrecje, mila atmosfere i dobra zabawe.

Zapraszam do skontaktowania sie ze mna:

gg:5003630

Pozdrawiam

~Shimi


  FotoSesja Dla Ciebie

Poszukuje dziewczyn, ktore chcialyby wziac udzial w sesji zdjeciowej.
Tematyka:

- Nagość zakryta
- Akt
- Bielizna
- Topless

Zdjecia nie zostana nigdzie opublikowane, na co zawrzec mozna oddzielna
umowe.
Doswiadczenie mili wiedziane, ale niekonieczne. Nie szukam profesjonalnych
fotomodelek, ale dziewczat co najmniej srednio atrakcyjnych. Gearantuje
dyskrecje, mila atmosfere i dobra zabawe.

Zapraszam do skontaktowania sie ze mna:



Już widzę te setki maili napływających do Twojej skrzynki. :P
ROTFL


  FotoSesja Dla Ciebie
Witam!

Poszukuje dziewczyn, ktore chcialyby wziac udzial w sesji zdjeciowej.
Tematyka:

- Nagość zakryta
- Akt
- Bielizna
- Topless

Zdjecia nie zostana nigdzie opublikowane, na co zawrzec mozna oddzielna
umowe.
Doswiadczenie mili wiedziane, ale niekonieczne. Nie szukam profesjonalnych
fotomodelek, ale dziewczat co najmniej srednio atrakcyjnych. Gwarantuje
dyskrecje, mila atmosfere i dobra zabawe.

Zapraszam do skontaktowania sie ze mna:

gg:5003630

Pozdrawiam

~Mox


     

  Praca/Dziewczyny 18-32 lat

53-988 Wroclaw
[...]
33-988 Poznań
[...]
wynika z tego ze firma w ciagu tygodnia przenosla sie z Poznania do
Wroclawia nie zmieniajac ulicy ;)



Na dokładkę kody 53-988 i 33-988 nie istnieją (a 33- to w ogóle nie są
okolice Poznania - raczej Nowy Sącz czy Tarnów). Jeden wielki fake :)

Może też dam ogłoszenie: 'Brytyjska firma poszukuje fotomodelek i hostess
- zdjęcia, nalepiej topless lub akty proszę wysyłać na adres

P.


  FotoSesja Dla Ciebie
FotoSesja Dla Ciebie

Witam!

Poszukuje dziewczyn, ktore chcialyby wziac udzial w sesji zdjeciowej.
Tematyka:

- Nagość zakryta
- Akt
- Bielizna
- Topless

Zdjecia nie zostana nigdzie opublikowane, na co zawrzec mozna oddzielna
umowe.
Doswiadczenie mili wiedziane, ale niekonieczne. Nie szukam profesjonalnych
fotomodelek, ale dziewczat co najmniej srednio atrakcyjnych. Gwarantuje
dyskrecje, mila atmosfere i dobra zabawe.

Zapraszam do skontaktowania sie ze mna:

gg:5003630

Pozdrawiam

~Shimi


  Jak zacząć?Odpowiedz na wszystkie pw;)
Dostalam wlasnie pw,aby wspomniec o niebezpieczenstwach.
Hostessowanie nie jest grozne ,ale warto sprawdzic pracodawce -w necie,poprzez znajomych,jesli akcja jest w terenie warto krecic sie gdzies blisko-jesli Twoja dziewczyna bedzie hostessowac.
Co do foto modelingu juz kwestia jest inna. Jest sporo naciagaczy i nie oszukujmy sie-zeby zarobic w gre wchodzi bielizna,akty,topless itp. Godzicie sie lub nie-inna kwestia.
Bielizna to zarobek ok.200zl,no ja zarobilam ostatnio 500zl za 3h,ale roznie to bywa,zalezy od fotografa.Topless to od 300zl wzwyz za okoo 100 zdjec(probne),akty to okolo 700zl ,a nagosc zakryta to okolo 500zl.
Fotograf nie pozwala osobie towarzyszacej byc w jednym pomieszczeniu z modelka.Ostatnio jak bylam w Kolobrzegu to Wonz wzial nawet gaz i kastet-poniewaz oferta wydala sie zbyt 'rozowa' co skonczylo sie mila wspolpraca,duzym zarobkiem i super znajomoscia Do tego nie wspomne w ajkich warunkach byla praca-lezalam 3h na kanapie w luksusowym apartamencie i za to placili.Wypas.
Ogolnie chlopak moze jechac z dziewczyna,moj ze mna zawsze jezdzi,ale nie moze byc ze mna w pomieszczeniu gdzie robie fotki,rozpraszalby mnie i fotografa,takei sa zasady. Jednak warto byc ostroznym BARDZO bo jest duzo oszustow itp.

  Jan Paweł II - dobry czy zły?
Nie, to jeszcze nie jest głupi żart na prima aprilis. Słynna polska modelka udzieliła kilka dni temu wywiadu FOX News. Dziś słowa Krupy przytacza "Fakt":

Papież Jan Paweł II powiedział, że rodzimy się nago, w związku z czym pokazywanie ciała takiego, jakim je stworzył Bóg, jest sztuką (…) Myślę, że przejmowanie się pozowaniem do zdjęć topless jest niedorzeczne.

W różnych już celach wykorzystywano słowa zmarłego papieża, ale chyba pierwszy raz ktoś próbuje uzasadniać przy ich pomocy świecenie gołym tyłkiem. Brawa dla pani Joanny!



- Pardon.pl

Jak widać papież pomógł wielu Polakom.

  Seksowna modelka: Rozbieram się dzięki Janowi Pawłowi II
"Playboy" uznał ją za "najseksowniejszą modelkę na świecie". Piękno ciała Joanny Krupy podziwia cały świat. A wszystko dzięki Janowi Pawłowi II.

Nie, to jeszcze nie jest głupi żart na prima aprilis. Słynna polska modelka udzieliła kilka dni temu wywiadu FOX News. Dziś słowa Krupy przytacza "Fakt":

Papież Jan Paweł II powiedział, że rodzimy się nago, w związku z czym pokazywanie ciała takiego, jakim je stworzył Bóg, jest sztuką (…) Myślę, że przejmowanie się pozowaniem do zdjęć topless jest niedorzeczne.

W różnych już celach wykorzystywano słowa zmarłego papieża, ale chyba pierwszy raz ktoś próbuje uzasadniać przy ich pomocy świecenie gołym tyłkiem. Brawa dla pani Joanny!

Trzeba jednak przyznać, iż robiąca karierę w świecie Polka nie oderwała się od swoich korzeni. Nikt tak jak Polacy nie potrafi doprowadzić do absurdu szczytnych idei. Miłość do Jana Pawła II nie jest tu wyjątkiem.

Jednym z drastycznych przykładów szopki urządzanej niby "na cześć" papieża był wczorajszy telewizyjny show. Na antenie TVP1 odbył się teleturniej wiedzy o Janie Pawle II.


  Temat o wszystkim...
Specjalizująca się w krwawej jatce, ekstremalna estońska grupa metalowa Rotting Cock umieściła wizerunek polskiej wokalistki i modelki Ewy Sonnet na okładce swojej płyty!

Zdjęcie 23-letniej wokalistki pop, a niegdyś fotomodelki topless, której walory, jeszcze jako nastolatki, rozsławiła agencja Busty Poland, znalazło się na pierwszym mini-albumie deathmetalowego kwartetu z Tallinna.

Album nosi tytuł "My Sister Is Dead And I Fuck Her Corpse Every Day", co sugerować może, że Ewa Sonnet nie wyraziła raczej zgody na umieszczenie jej fotki na kopercie nowego dokonania muzyków noszących obrazowe pseudonimy "Corpse Splitter", "Grim Behemoth", "Lord Butcher" i "Sir Maniac Fucker".

Co na to piosenkarka z Rybnika, na razie nie wiadomo.

Co ciekawe, EP-ka Estończyków miała swą premierę już na początku 2007 roku.

Nie wiedziałem gdzie, to wrzuciłem tutaj.

  "Nielegalna" i uwodzicielska...
W łódzkim studiu Aurolac Ewa Sonnet nagrała 11 utworów do swojej debiutanckiej płyty "Nielegalna".
Autorem wszystkich kompozycji na płytę Ewy jest Robert Janson. Na krążku znalazły się numery spod znaku pop/r'n'b. Gościnnie na płycie usłyszymy amerykańskiego rapera Raw Texta. Album wyda firma I Factory. Będzie to pierwsza premiera muzyczna tego wydawnictwa. Debiutancki album modelki słynącej ze zdjęć topless, trafi do sklepów prawdopodobnie na przełomie września i października.

Na oficjalnej stronie artystki możecie odsłuchać wszystkie nagrania z debiutanckiej płyty.
www.ewasonnet.pl
Ja polecam utwór pt."Witaj w świecie rozkoszy".

Dostępny jest równiez teledysk do utwóru
i RNB

PS. Miły głos, ciało niczego sobie. Czy to początek konkurencji dla MANDARYNY -choć muzyka nie co odmienna.

  Fotografik Gdańsk Kosiorowski poszukuje fotomodelek
Rodzaj pracy: Dodatkowa
Miejsce pracy: Gdańsk woj. Pomorskie i Warmińsko Mazurskie

Fotografik Gdańsk Kosiorowski poszukuje fotomodelek także amatorek do sesji fotograficznych w przedziale wiekowym od 18 do 40 lat do następujących tematów sesji zdjęciowych:

1. Shadows of war: zakres pozowania od portretu do topless

2. Demonique: zakres pozowania od portretu do nagości zakrytej

3. On the walk: zakres pozowania od portretu do aktu

4. Rail car: zakres pozowania od portretu do aktu

zainteresowane nawiązaniem współpracy prosimy o email zawierający następujące informacje:

imię, wiek, miejscowość, numer GG, Skype, telefon, wzrost, waga, biust, talia, biodra, kolor oczu, włosów,
wybrany temat pozowania oraz załączenie kilku zdjęć w miarę zgodnych z zakresem pozowania.

Oferty proszę przysłać na adres email: fg-casting@gazeta.pl

www kosiorowski rox pl

Fotografik Gdańsk Kosiorowski
E-mail: fotografik.gdansk@gazeta.pl
Miasto: Gdańsk
Tel./fax: 515727216

  Ciekawostki (nowe)
mam taki album/gazetę fotograficzną (Vernissage-Ausgabe Hamburg/Nov'93) a w niej, ni mniej ni więcej tylko reklamę OttoKern Jeans stylizowaną na Ostatnią Wieczerzę, gdzie rolę Apostołów przejęły urodziwe modelki topless w jeansach.

Podpis pod zdjęciem mówi "Wir wunschen mit Jesus, dass Manner die Frauen respektieren lernen"

(germanofilów przepraszam za brak umlautów )

bardzo ciekawa pod względem artystycznym wizja - ja osobiście nie widzę w tym nic szokującego, ani tym bardziej amoralnego

  fous pas? =] czyli CV spawacza z fotka
. Pracownik pokrywa również koszty kursu ****
Pracodawca potrąca z wypłaty za ubranie robocze oraz pościel jeśli pracownik ich nie posiada. PROSIMY O PRZESYŁANIE CV ZE ZDJĘCIEM ORAZ UPRAWNIEŃ NA ADRES: ****



Tak brzmi czesc ogloszenia o prace jednej z wiekszych agencji pracy.
Wtajemniczeni odgadna bez problemu ktorej =]

CV spawacza ze zdjeciem?? moze toples =]

1> zdania sa podzielone, ale wiem ze CV ze zdjeciem serwujemy gdy :
ubiegamy sie o prace w butiku, salonie mody, aktorki, modelki
czyli wszedzie tam gdzie "mila aparycja" i wygad zewnetrzny graja
decydujaca role, czyli sa tym po co nas zatrudniaja

2> pracodawca nie ma prawa zadac zdjecia w CV, poniewaz czesto nie zdajac sobie nawet z tego sprawe odrzuca sie osoby ktore nam sie nie podobaja, juz podczas przegladania CV, a to jest dyskryminacja

jak to pieknie ujela jedna pani =]

  Maxmodels
Na wstępie zaznaczam, że nie mam stuprocentowej pewności, że wybrałam dobry dział. W razie czego proszę nie krzyczeć.
Ostatnio na popularnej naszej klasie zauważyłam profesjonalne fotki na kontach osób moich potencjalnych znajomych. Niektóre były dość odważne. Przyznam, że nie miałam pojęcia, gdzie te wszystkie laski takowe fotki sobie robią. Jednakże parę dni temu dowiedziałam się, że istnieje portal Maxmodels, gdzie fotografi spotykają swoje modelki/modeli po czym drogą internetową zapraszają je/ich na ewentualną "sesję".
Jedna z moich niegdyś bliskich koleżanek założyła tam niedawno konto, po czym wylądowała na takowej sesji.. Wczoraj dostałam linka z jej zdjęciami i doznałam szoku. Wstawiła wiele zdjęć prowokujących, nagich, topless. I tu nadchodzi pytanie. Czy nieletniej dziewczynie przystoi wstawianie tego rodzaju fotek? Hm. Ah ta sztuka, nie ma granic.
Poprzez ten portal wiele dziewcząt nagle próbuje spełnić swoje marzenia, ale czy ta droga jest aby odpowiednia?.. Pojechać na pierwszą sesję, rozebrać się i przez to być fajnym? Co myślicie o tego rodzaju portalach? Może same posiadacie tam konto i czekacie/ już znalazłyście swojego fotografa? Czy powinno być to dozwolone, czy nie powinny zaistnieć pewne ograniczenia co do wstawiania fotek przez nieletnie dziewczyny? (Osoba, która była moją inspiracją ma 17 lat, ale są tak również dziewczęta poniżej 15..)
W każdym bądź razie, co myślicie o portalu?

  make it happen: ola, poka cyce!
Egil napisał:
A gdyby zdjęcie Oli było aktem, albo nie byłoby to zdjęcie tylko obraz jej piersi, to dalej byś uważała że to jest 'brakiem klasy'? Wszystkie modelki nie mają szans na męża, według twojego, systemu oceny? Podobnie osoby chodzące topless na plaży?


  Kate Moss
będziecie fotografować mnie.
na poważnie, to wiecie.

Rozpoczyna się sezon wakacyjny, obfitujący w zdjęcia gwiazdek topless lub w bikini.

Pierwszą jaskółką tego zjawiska jest niezastąpiona Kate Moss, która regularnie, z nieukrywaną lubością oddaje się wypoczynkowi na jachtach swych wielkich i bogatych przyjaciół.

Krążą plotki, jakoby w związku modelki nie układało się najlepiej. Może pobyt na jachcie Sir Philipa Green, dzięki któremu Moss ma zapewniony lukratywny kontrakt na "projektowanie" dla marki Topshop, stanowi odskocznię dla modelki.

kozaczek. pl
więcej tutaj: http://www.kozaczek.pl/plotka.php?id=15853

  Dla panów
Fakt, że Ewa Sonnet najlepiej odnajduje się w filmach typu Playboy. Lecz tutaj pojawia się pewien problem:

Kiedy patrzę na takie rzeczy (zdjęcia), zastanawiam się czemu taka osoba sprzedaje swoje ciało.

Najbardziej istotnym elementem chyba jest dla takich dziewczyn kasa. Ale ludzie, nie za taką cenę. Pokazywania tego, co się ma pod ubraniem powoduje zaburzenia godności (bynajmniej mi tak się wydaje).

Nie mówię, że sesje zdjęciowe to samo zło, ale jeżeli taka Ewa Sonnet nie krępuje się pokazać jako "toples", to jest coś nie tak.

Ciekawe, co na to jej rodzice, bliscy, znajomi, czy oni nie zwracają na to uwagi, pozostawiają sprawę nie rozwiązaną.
Nie rozumiem takich rzeczy, pościg za kasą zmienia ludzi i to bardzo, powoduję, że "taka kobieta" traci poczucie godności (o ile ją w ogóle ma:/).

Skoro sprzedaje swoje ciało dla kasy, to kim ona jest?? KIM??!!
Bo dla mnie nikim!!

P.S. Chodzi mi tylko i wyłącznie o zdjęcia, gdzie taka modelka ma się zaprezentować nago. Bo jeżeli występuje się w ubraniach, to praktycznie nie ma w tym nic złego, pokazuje swoje piękno, a nie, jak w innych przypadkach swoje "wybrane części ciała" (bo ludzie na to lecą)...

  Z innej beczki - zakazane reklamy
Dzieki Przemisiowa za linki:) Obejrzalam i powiem tak, co do reklamy banku, jest super, zrobiona bardzo inteligentnie i nie wiem, czego tu sie czepiac. Prawda jest taka, ze faceci zawsze zarabiali wiecej i beda zarabiac... Poza tym, my tzn kobietki i tak robimy 100 razy wiecej rzeczy w domu, wiec niech on chociaz dobrze zarabiaja:)
Co do drugiej reklamy, to coz... Tak to juz jest na tym swiecie urzadzone, ze facetow kreca porozbierane laski o figurze modelki, a faktem jest, ze wszystkiego robic nie umiemy, oczywiscie wszedzie sa ustepstwa na szczescie... I szczerze mowiac nie podoba mi sie ta reklama, i nie dlatego ze mowi, ze czegos tam nie umiemy, to akurat mam gdzies, nikt nie jest doskonaly... ale mam dosc patrzenia na seks w mediach... porozbierane, ociekajace oliwka laski, wrrr... a jak juz przeczytalam w The Sun a propos wyborow Miss 3 strony (dziewczyna na zdjeciu topless, na kazdy dzien inna) ze jedna z Polek poczula, ze spelnilo sie jej zyciowe marzenie, ze moze brac udzial w konkursie to zrobilo mi sie po prostu wstyd... Dodam ze ta gazete czytaja pracownicy nizszego szczebla w przerwie na lunch... Oj, chyba zeszlam z tematu, ale musialam sie wygadac:)

  sesja camaro + dziewczyny
zajebiste
zdjecia
fura full wypas naprawde nice
modelki tez moga byc
przy wlaczaniu dziala wyobraznia ...

ogolnie projekt fajny
ile taka przyjemnosc ??
i oby wiecej takich
bo takie zdjecia sa naprawde fajne byle oczywiscie nie do przesady
bo chodzi o auta
Pozd

marzylo sie bikini ewentualnie toples (ale to ewentualnie ) dla tle 3 gena

EDIT

szperajac po necia za dzie .. ee samochodami znalazlem twoje foto na anglo jezycznej stronie
http://carsbabes.blogspot...ful-polish.html

  Jaki aparat do 1200zl ?
Co do tej funkcji opoznienia... to proste...u kolegi w panasonicu tak wlasnie jest ze jak naciskam na guzik aparatu to nie robi mi zdjecia w momencie nacisniecia tylko powiedzmy sekundę później - przez tą sekundę...


... panna młoda odwraca głowę, dziecko wychodzi z kadru, pies przebiega na drugą stronę ulicy, modelka toples zasypia, kropla którą starałeś się uwiecznić rozpływa sie w bajorku, w Iraku kończy się wojna...
to opóxnienie z którym spotkałes się u kolegi to nie funkcjaTO POWAŻNA WADA, której fotograficy posługujący sie aparatami cyfrowymi starają się uniknąc jak ognia walcząc o aparaty z jak najkrótszym czasem ustawiania ostrości jak najkrótszym czasem reakcji na spust i jak najkrótszym czasem zapisu zdjęcia.Ale jeśli chcesz ... szukaj tej [b]Funkcji bez problemu znajdziesz ją w starych i kiepskich aparatach cyfrowych

  FotoSesja Dla Ciebie
Witam,

FotoSesja Dla Ciebie

Witam!

Poszukuje dziewczyn, ktore chcialyby wziac udzial w sesji zdjeciowej.
Tematyka:

- Nagość zakryta
- Akt
- Bielizna
- Topless

Zdjecia nie zostana nigdzie opublikowane, na co zawrzec mozna oddzielna
umowe.
Doswiadczenie mili wiedziane, ale niekonieczne. Nie szukam profesjonalnych
fotomodelek, ale dziewczat co najmniej srednio atrakcyjnych. Gwarantuje
dyskrecje, mila atmosfere i dobra zabawe.

Zapraszam do skontaktowania sie ze mna:

gg:5003630

Pozdrawiam

~Shimi



tititititi!!!!!

Troll Navigator v 1.03...

Troll Detect....
Results 1:
Shimi

Troll navigator wykrył trola-spamera o imieniu: Shimi
Jest to troll z gatunku "debilos upierdliwos"

cechy fizyczne:
- mała kuśka
- cały mały
- i zielony
- odstające uszy
- brudne siedzenie - trolle z tego gatunku nie umieją używać
papieru toaletowego.

cechy psychiczne:
Brak pofałdowania mózgu powoduje:
- IQ wystarczające do odżywiania, robienia pod siebie
i spamowania - nie pozwala już na rozumienie czegokolwiek
- zmiany nowotworowe w korze mózgowej (u tego rodzaju trolla genetyczne)
powodują wzrost popędu seksualnego - niemożliwego do zaspokojenia.
Troll nie może się onanizować bowiem nie może znaleźć przyżądu rodnego
między nogami a jego ograniczone IQ nie pozwala mu szukać gdzie indziej.
Tego rodzaju trolle mają go na czole do 13 roku życia - potem wyciskają
myląc z trądzikiem młodzieńczym.

rozwój:
przez uwstecznianie

rozmnażanie:
wiadomo - głupich nie sieją - sami się rodzą
Prawdopodobnie na kamieniu - czasem znajdowani w kapuście
lub na ziemniakach (myleni ze stonką)

umiejętności:
wysyłanie jednego, idiotycznego posta
śmiecenie
umiejętność nie rozumienia absolutnie żadnego przekazu

Zalecane działanie:
Odstrzelić - gatunek niestety nie wymarł sam z siebie...
Należy to naprawić

tititititititititi....

Troll Navigator...


  Co mozna zmienic lub poprawić na forum?
bielizny kobiecej przeźroczystej.


Jak widzisz smoku, skłamałeś piszac ze modelka była topless. Na tym zdjęciu bielizna nie była przezroczysta, co najwyzej prześwitująca w czarnym odcieniu wykonczona czarną koronką.

  Filmy, seriale, programy tv - 8
pośmiac i troche pomyśleć
bo to nie są mdłe laski pozujące topless do zdjęć, szokująca jest sama średnia wieku naszch modelek
a oto i one. w wersji soft:

  [prasa] PLAYBOY [Sokół+Pono Wywiad]
Seksowna modelka: Rozbieram się dzięki Janowi Pawłowi II
"Playboy" uznał ją za "najseksowniejszą modelkę na świecie". Piękno ciała Joanny Krupy podziwia cały świat. A wszystko dzięki Janowi Pawłowi II.
Nie, to jeszcze nie jest głupi żart na prima aprilis. Słynna polska modelka udzieliła kilka dni temu wywiadu FOX News. Dziś słowa Krupy przytacza "Fakt":

Papież Jan Paweł II powiedział, że rodzimy się nago, w związku z czym pokazywanie ciała takiego, jakim je stworzył Bóg, jest sztuką (…) Myślę, że przejmowanie się pozowaniem do zdjęć topless jest niedorzeczne.

W różnych już celach wykorzystywano słowa zmarłego papieża, ale chyba pierwszy raz ktoś próbuje uzasadniać przy ich pomocy świecenie gołym tyłkiem. Brawa dla pani Joanny!

Trzeba jednak przyznać, iż robiąca karierę w świecie Polka nie oderwała się od swoich korzeni. Nikt tak jak Polacy nie potrafi doprowadzić do absurdu szczytnych idei. Miłość do Jana Pawła II nie jest tu wyjątkiem.

Jednym z drastycznych przykładów szopki urządzanej niby "na cześć" papieża był wczorajszy telewizyjny show. Na antenie TVP1 odbył się teleturniej wiedzy o Janie Pawle II. Program skrytykowali użytkownicy Pardonu. Zażenowany był również bloger Salonu24 występujący pod nickiem Palestrina2005:

robienie zabawy w telewizji z osoby, która zmarła niedawno (to samo pisałbym, gdyby dotyczyło to innej znanej osoby) to dla mnie po prostu żenada, szczyt złego smaku.

W średniowieczu różni naciągacze zarabiali na handlu relikwiami. Teraz wszystkie popularne media (od lewej do prawej) zarabiają na śmierci Papieża. A TVP wpisała się w ten krajobraz, wspaniale wysuwając się na czoło tandety.

Palestrina2005 dodaje jeszcze bardzo interesującą refleksję na temat groźby upodobnienia Jana Pawła II do… Świętego Mikołaja. Przytacza historię komercjalizacji pochodzącego z Turcji świętego, którego zagarnęła najpierw Coca-Cola, a następnie Finlandia. Zdaniem blogera, także z polskiego papieża może zostać uczyniony produkt czysto komercyjny:

Mam wrażenie, że nasze media i ogólnie cała machina komercyjna chcą zrobić to samo z Janem Pawłem II. Zrobić z niego ikonę pop kultury (prostą, pustą, dającą się łatwo sprzedać) i zarobić na nim maksymalnie dużo pieniędzy.

Czy rzeczywiście dążymy ku chwili, gdy Jan Paweł II będzie niczym więcej niż postacią z obrazka? A może ta chwila już nastąpiła


http://www.pardon.pl/artykul/8269/seksowna_modelka_rozbieram_sie_dzieki_janowi_pawlowi_ii

I MY SIE DZIWIMY ŻE Z NAS SIE ŚMIEJĄ

  make it happen: ola, poka cyce!

A gdyby zdjęcie Oli było aktem, albo nie byłoby to zdjęcie tylko obraz jej piersi, to dalej byś uważała że to jest 'brakiem klasy'? Wszystkie modelki nie mają szans na męża, według twojego, systemu oceny? Podobnie osoby chodzące topless na plaży?


  Wyczytana w prasie...
Wczoraj był czat z Ewą Sonnet na wp.pl a dziś jest zapis całego. Zacząlem czytać ale już trzecie pytanie mnie rozwaliło, a raczej odpowiedz:
-Ewa, co zrobiłaś, że zostałaś modelką
-Tego nie moge zdradzić

Po tej odpowiedzi podejrzewam, że nie był to raczej casting

Nie mogłem się oprzeć i czytałem dalej:

-dlaczego nie widać pani ostatnio w telewizji
-24 marca można zobaczyć mnie w programie "Pytanie na śniadanie".

-Słyszałem, że jest pani bardzo popularna za granicą. Gdzie oprócz Polski Pani koncertowała?
-Jeszcze nigdzie nie koncertowałam za granicą. Za granicą jestem popularna jako fotomodelka.

-Czemu gra pani w filmach porno?
-W jakim mnie widziałeś?

-Czy uważa się pani, tak jak mówił Kuba Wojewódzki za "dobro narodowe"?
-Na pewno w jakimś sensie jestem promocją dla Polski, ponieważ na moje koncerty przyjeżdżają ludzie z zagranicy. Znają mnie ludzie z ponad 150 krajów świta

-Czy mieszkając w kraju stricte katolickim nie obawiasz się, że kariera fotomodelki topless i piosenkarki może być źle odbierana ? Moherowe berety wszak szaleją...
-Nie noszę moherowych beretów i nigdy czegoś takiego na głowę sobie nie założę
(chyba nie do końca ogarnęła to pytanie)

-Dzień dobry, mam pytanie odnośnie muzyki jaką Pani tworzy, czy powstaje ona w chwilach natchnienia gdzie impulsem może być np. cisza lub jakiś ładny zakątek, czy ta muzyka odzwierciedla Pani nastroje i zachwyt nad życiem?
-Ja nie tworzę tej muzyki, proszę spytać Roberta Jansona.

-Jak zareagowała pani na swoje nagie zdjęcia w Internecie ????bo jest ich sporo
-Nie zaskoczyły mnie, bo sama do nich pozowałam. Poza tym nie są one nagie, co najwyżej topless.

-Czy planujesz współpracę z polskimi raperami?
-Obecnie współpracuję z Liroyem, efekt tej pracy pojawi się niedługo.
(ciekawe, człopak czy dziewczynka)

-Bardzo bym chciał dostać osobistą dedykację na płycie, jak tego można dokonać?
-A skąd masz płytę, jak jeszcze nie wyszła??

Dobry czat

  Oszust?
Ja dostałam wczoraj maila od tego faceta, musiał znaleźć moje ogłoszenie na forum modelek.
na szczęście rodzice nauczyli mnie odpowiedzialności, więc zanim zdecydowałam się na podjęcie z nim współpracy, przemyślałam to bardzo dokładnie. jak pokazałam rodzicom maila, otworzyli mi oczy i jestem teraz prawie pewna, że to oszust, pedofil lub napaleniec. odrzucam propozycję.
Wybacz, ale Twoje "siedzenie w tej branży" to chyba jedna sesja, bo zachowałaś się, jakbyś była zdesperowana i łapała każdą okazję. ten mail nie brzmiał profesjonalnie:
- zaczął się od słowa "Witam..." - co to mają być za trzy kropki?! cecha koresp. prywatnej
- ciągle używał formy "ja", a podpisał się "z poważaniem, Fotomodeling World" - kim on jest? kierownik działu rekrutacji? manager? NIC nie pisze
- jaką moc wiążąca ma to, że on sobie napisze, że "[...] dane i fotografie wykorzystywane są zgodnie z ustawą o ochronie i przetwarzaniu danych osobowych"? przecież w mailu on niczego NIE PODPISUJE, mail nie jest dokumentem
- popełniał błędy ortograficzne ("nie pełna")
- żądał hasła do Twojego "branżowego" maila
- dokladne dane osobowe powinny być wymagane dopiero przy podpisywaniu umowy
Jeszcze mi powiedz, że przestraszyłaś się słów "uwaga! niepełna fotooferta będzie odrzucona w procesie rekrutacji bez rozpatrzenia" i wysłałaś mu WYMAGANE przez niego zdjęcia topless, nagość zakryta i ew. akt artystyczny.
Przykro mi, ale wpakowałaś się w bagno, bo nie wiem, jak policja ma go namierzyć i czy w ogóle to zrobi - skoro wczoraj napisał do mnie, pozostaje bezkarny.
co masz zrobić w tej sytuacji? swoich danych nie zmienisz - nawet, jak kupisz nowy numer kom., to podałaś też domowy, adres, imię i nazwisko, dlatego zamiast o nowe namiary, zatroszcz się o to, żeby nie wracać wieczorami sama do domu, unikać bezludnych ulic itp. módl się też, żeby nie wykorzystał Twoich zdjęć w jakiś kompromitujący sposób, żeby rozeszło się po kościach. za nieodpowiedzialność trzeba płacić, dlatego teraz musisz się trochę pomartwić. ale głowa do góry, może wszystko się dobrze skończy:)

  Najpiękniejsze Kobiety na Forum
Jeśli chodzi o ceny to zależy od rodzaju zdjęć , czy będą to zdjęcia portretowe , casual,fashion czy naprzykład lingerie , lub glamour bo tylko do takiego poziomu ja akurat pracuje , ale oczywiście wiele modelek pozuje tez do zdjęć typu implied topless, topless , nude , art nude itd , ale wtedy musisz też się liczyć z wyzszymi kosztami,wiem że nie przyblizyłam ci dokładnego kosztorysu , ale to tylko dlatego ze ceny są naprawde zróżnicowane , a zalezą od doświadczenia , i indywidualnego cennika modelki , wiadomo że doświadczonej modelce będziesz musiał zapłacic więcej niż takiej która ma za soba przypuśćmy 3 sesje, wszystko co napisałam powyżej tyczy sie oczywiście sytuacji w której zgłaszasz sie bezpośrednio do modelki , bo możesz oczywiście zwrócić sie do agencji , ale wtedy koszty sa troche wyższe,żeby chociaż troche przyblizyc ci przykładowe ceny jakich możesz spodziwać się od doświadczonych modelek , a za taka się uważam ( mam juz na koncie kilkadziesiąt sesji fotograficznych zarówno dla bardzo doświadczonych fotografów, jak i dla tych mniej , przynależe też do 3 agencjii) , moge ci podać swój cennik, ale z góry mówie że kiedy zgłaszasz sie besposrednio do modelek ceny te moga się od siebie znacznie róznic , mogą być zarówno tańsze , jak i droższe, ale wrcając do tematu moje ceny wyglądaja nastepująco:

20 funtów za godzine za zdjęcia portretowe
25 fóntów za godzine za fashion , casual , commercial
28 funtów za godzine za lingerie , clothed glamour

Cenny są nizsze jeśli któs bookuje mnie na pół dnia tj. 4 godziny , lub na cały dzień czyli 8 godzin

Jeszcze raz podkręslam ze ceny te moga być zróznicowane w zależności , od umiejetności , i indywidualnego cennika modelki.

Mam nadzieje że moja odpowiedz w pełni cie usatysfakcjonowała , a jeśli masz jeszcze jakieś pytania , to pytaj smiało odpowiem na każede ))

  1
Panowie,
jak widze inwencja uczestniokw tego forum ogranicza sie do narzekania, ze jakas laska okazala sie inna niz na zdjeciu lub ze w jakims miescie w ogole nie ma zadnych fajnych diw. Moj pomysl wymieniania sie informacjami o sposobach wyrywania lasek na czatach nie spotkal sie z odzewem. A szkoda, bo atrakcyjnych panienek tam nie brakuje.

Teraz wpadlem na kolejny pomysl i zaraz go przetestowalem. W necie jest mnostwo stron z fotomodelkami amatorkami. Dziewczyny marzace o karierze (foto)modelki, czesto bez zahamowan i watpliwosci. Umowienie sie z nimi na malenka sesje nie stanowi problemu, czesto po prostu za zdjecia do portfolio.

Otoz umowilem sie na takiej zasadzie w ostatnia sobote z dziewczyna ze strony www.fotomodelki.oku.pl. Laska spod Warszawy, dojechala do centrum (tam sie umowilismy). Szybka kawka i drink, troche pogadalismy. Dziewczyna bardzo ladna i niesamowicie zgrabna, 18 lat, licealistka. Wymiary modelki. Umowilismy sie na sesje portretowa, bielizne i topless. W czasie rozmowy w pubie nie wykluczyla rowniez calkowitej nagosci. Przespacerowalismy sie do hotelu (wcisnalem jej kit, ze w sobote studio fotograficzne, ktore wynajmuje, jest nieczynne). Tam rozlozylem sprzet i zaczelismy sesje.

Dziewczyna nigdy wczesniej nie pozowala, wiec udawalem profesjonaliste. Zrobilem jej (zeby nie zploszyc) kilkadziesiat zdjec portretowych i musze powiedziec, ze jest cholernie fotogeniczna. Potem zaprezentowala mi swoja bielizne (uff...) i nie miala obiekcji przed przyjeciem jakiejkolwiek pozycji. Wykorzystalem to oczywiscie:) Dawno nie widzialem takich posladkow!
Oczywiscie pod pretekstem ustawiania jej do zdjecia poobmacywalem sobie dziewczyne do woli. Pewnie myslala, ze tak musi byc;)

Nastepnie kazalem jej zdjac stanik. Zrobila to po chwili wahania, widzialem, ze chce ale ze sie troche wstydzi:) W koncu zdjela. Jessu! Miseczka C/D przy wzroscie 165 i wadze 49 kg robi niesamowite wrazenie... Po paru ujeciach rozkrecila sie i nie zwracala uwagi, ze w wielu pozycjach na fotkach bylo ja widac w calej okazalosci, bo odsuwalem stringi na bok;)

Wreszcie poprosilem, zeby zdjela stringi. Zrobila to od razu i z fajnym usmiechem. I wtedy juz wiedzialem, ze sprobuje posunac sie jeszcze dalej.

Po kilku minutach pozowania calkiem nago spytalem ja, czy mozemy pojsc dalej. Powiedziala, ze na zdjecia porno sie nie zgadza. Zaproponowalem wiec, ze wylacze aparat... Zgdzila sie:)

Potem juz poszlo jak z klasyczna diwa. Obciaganie, seks i spust do buzi. Dawno nie przezylem takiego spontanicznego i zmyslowego seksu. Zero udawania, grymaszenia, wydziwiania. I zostalismy w hotelu cala noc:)

Wczoraj zgralem jej fotki na plyte i wyslalem kurierem. Dzis dzwonila, bardzo sie jej podobaja. Chce zrobic inna sesje, w plenerze. Tym razem juz bez seksu, przynajmniej tak mowi. Cytat: "Nie chce dojsc do czegos w zyciu przez lozko. Nie jestem dziwka".

Akurat. Kazda jest:)

Zycze powodzenia i wiecej finezji panowie...

  7 Autotuning Matador Zraz - Trencin 2007

W dniach 25-26 w Słowackim mieście Trencin (ok. 130km) od granicy z Polską odbyła się największa tamtejsza impreza tuningowa. Matador Tuning Show bo tak brzmi jej pełna nazwa. To połączenie zlotu tuningowego i zawodów na ¼ mili.
Jako że miałem chwilę to pojechałem z kumplem zobaczyć jak to robią za granicą. Głównym pretekstem był także zespół VTG, który tam pojechał aby jak zwykle poprawić rekord Polski.
Gdy już przyjechałem na miejsce, stałem w dwugodzinnym korku przy wjeździe na lotnisko. I przez te dwie godziny zastanawiałem się co ja tu robię. Wszędzie mijają mnie wieśniackie Skody, które stojąc chwalą się jakie to mają modne „krowie” klaksony...
Gdy już udało mi się wjechać na płytę lotniska, od razu przypomniał mi się Modlin. Wielki teren lotniska skutecznie rozluźniał tamtejszy tłum ludzi. Teren był podzielony na różne strefy i tak było miejsce do sprawdzenia swoich umiejętności na mini torze zręcznościowym, była scena na której właściciele przedstawiali swoje maszyny. Męską część grona skutecznie zainteresowała myjnia topless. Szkoda tylko że modelka im się nie udała.
Na płycie można było spotkać wielkie zróżnicowanie, od Skody ( 1000 MB, 100, 120 L, Felicje, Octavie...) przez sportowych braci Rapid i 110 R Coupe kończąc na Deltach, Merolach, Porsche i jeszcze lepszych. Od przeróbek mega wiejskich do naprawdę gustownych.
Oprócz Czeskiej siły motoryzacji spotkać można było wiele rarytasów. Tutaj przodowała firma Exclusive cars (notabene ze Słowacji), która była najbardziej oblegana ale nie ma się co dziwić wszak nie na co dzień można spotkać takie rodzynki obok siebie. O nich na deser....
Co do wyścigów na ¼ to były tylko małym dodatkiem. Na Słowacji ten sport dopiero się rozwija. Było parę strikte przygotowanych aut takich jak Hondy Civic. Doszły do tego Lekko dłubnięte Lancery i Imprezy, parę Porszawek.
Najwięcej było oczywiście czeskich samochodów w sensie Skody. Sposób mają prosty, wszystko wywalić ze środka, wsadzić rurę od Kamaza i jazda. Parę z nich się wybiło i jeździło poniżej 15s.
Gdyby nie nasz zespół i paru innych z naszego kraju to było by bardzo źle. Do Trencina przybyliśmy w następującym składzie.
- cały zespół VTG No Limit, Xsawry w Astrze, Andrzej w Civicu, zespół Diverse Extreme i ich czarne Subaru Impreza.
- Do tego srebrne Seicento, dragowy pomarańczowy Opel Corsa i ropniak Ibiza
- Jako ciekawostkę dodam że był także zespół Master’s ze swoim jedynym samochodem Audi V12. Swoją reklamówkę czyli Lupo TDI sprzedali Słowackiemu odnośnikowi firmy Master’s, który także był

Same zawody były o wiele ciekawsze bo startowało 3 zawodników naraz, co bardzo pomogło w płynnym ich przebiegnięciu. Nie było podziału na klasy więc panowała samowolka. Trochę głupio musiał się czuć kierowca Skody 100 jak obok podjeźdżał Typhoon czy Corvette.
Najlepszy czas zawodów należał do GMC Typhoon’a 9,8s. Camaro 11,3 biała Corvette w której na wszelki wypadek zamontowano spadochron 9,9 s.
Największą robotę wykonał Witek, który z czasem 11,55 stał się najszybszym przednionapędowym samochodem Polski spychając Syncra na drugą pozycję. Xsawery też ładnie latał i wykręcił 11,85 s.
Wyróżniającym samochodem nie Polskim na płycie lotniska był Maluch z silnikiem 1,9 TDI, który latał strasznie, autko było przygotowane na 1/8 mili więc czasy nie były „rewelacyjne” 12,4 s.

Pojechałem tam aby zobaczyć i porównać nasze rodzime zawody. Co prawda nie były to profi wyścigi ale organizacji i miejsca powinniśmy się uczyć od Słowackich organizatorów. Ludzi było z 5 razy tyle co na Bemowie a każdy wiedział gdzie jego miejsce, zawody przebiegały bardzo szybko, minus to że jak przejechały samochody to musiały czekać 40 min na końcu lotniska bo nie było jak wrócić. Nawierzchnia bajka, prosta i szeroka. Żadnych poprzecznych uskoków czy połączeń. Jedynie pod koniec zrobił się chaos bo widzowie weszli na start aby z bliska zobaczyć jak VTG męczy się z rekordem.

Nasza ekipa VTG ruszyła dalej, na Węgry a to za sprawą odwołania Białej Podlaski. I już teraz wiem że Witek się poprawił i pojechał 11,51 , a GMC 9,4.

Oby więcej takich wypraw

Podróż

Przebiegała dosyć wolno bo mam paliwożerny samochód. Co ciekawe w Słowacji jechałem tylko autostradami.





Fiat 126p

Chyba najładniejsza przeróbka na zlocie. Samochód zbudowany od nowa, według własnego pomysłu. Genialnie wyglądał






Fiat 126p drag

Dzięki silnikowi 1,9 TDI i lekkiej budzie wystrzeliwał jak z armaty. Koleś chyba z Węgier bardzo miły. Ustawiał się do zdjęć i pod koniec przewiózł jedną z osób z widowni.





Wieś Tuning

Co robi upieczony kierowca w Słowacji - kupuję Skodę i rzeźbi w g ó w n i e












Exclusive cars

Ciężko było się do nich dostać. Chyba najbardziej oblegane, ale nie ma się co dziwić. Wszak to samochody marzeń. Ferrari Testarossa miażdży umysł...



























Nasza załoga

Wszystko w zasadzie powiedziałem w reportażu. My (VTG) i Exclusive - największe atrakcję zlotu.














Wyścigi

Tutaj byliśmy potęgą i trzy lata świetlne przed Słowacją. Ale fajnie popatrzeć na takie Skody. Jakaś odmienność. Śmiesznie pierdziały



















Jeszcze została mi jedna sesja z autami taki miszmasz, ale coś mi nie działają. Jutro je wstawie. I sorki za nie poprzestawiane zdjęcia - ale jestem padnięty i nie ogarniam

text&photo And1@

  ->Kawaly<-
Uznalem, ze wrzuce na forum swoja teczke z dowcipami Moze sie to komus przyda albo i nie Tak czy tak czytajcie sobie do woli

1.
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczoł się niepokoić...
- Czy to jest Twój mąż? - Nerwowo zapytał.
- Nie, głuptasie - Odpowiedziała, przytulając się do niego.
- Czy to Twój chłopak? - Kontynuował.
- Nie no coś ty - odpowiedziała.
- Czy to Twój ojciec lub brat? - Pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała, delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - Nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgiczym.

2.
Na placu Czerwonym rosyjski policjant podchodzi do zaparkowanego samochodu.
- Tu nie można parkować! - mówi do kierowcy.
- Dlaczego?
- Po tym placu chodzili Lenin, Stalin....
-Jaaaa sie nie boooję! Mam autoalarm i blokadę kierownicy.

3.

Płynie tratwa po morzu a na niej 4 rozbitków, Polak, Rusek, Amerykanin i murzyn.
Płyną i płyną i po pewnym czasie zaczeło im sie kończyć jedzenie... No wiec Polak i Rusek postanowili wyrzucic murzyna za burte, ale Amerykanin uznał, że to nie jest fair, więc zorganizowal konkurs. Ten kto nie odpowie na pytanie wylatuje za burte.
Pierwszego pyta sie Ruska:
- Kiedy zrzucono bombe na Nagasaki?
- 1944 rok - Odpowiada dumnie rusek.
- Dobrze.
Później pyta sie Polaka:
- Ile było ofiar?
- 600 tyś. - Odpowiada pewnie Polak.
- Dobrze.
Na końcu odwraca sie do murzyna i mówi:
- NAZWISKA!

4.
Komentarze Allegro Negatywy

[Odpowiedź z:wto 22 lis 2005 15:57:41 CET] Stary weś jaja umyj !Ty lepiej w lustro luknij to zrozumiesz czemu kasy jeszcze nie wplacilem...buraku smierdzacy!a tak w ogole to kasy nie wyslalem bo nie wygralem jego innych aukcji i niechcialo mi sie kasy za przesylke placic za 1 karte!
===================================
(Kupujący) Negatywny wto 22 lis 2005 15:59:36 CET 67067672
Co za jebany pindlo burak bez jaj niech ma negatywa ten jebany bez chujec Lisz mi dupe cwelu...
===================================
http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=2648897
a tobie dwa
pozdrawiamy ,
Zespol Allegro

6.
Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!

7.
- Dlaczego "prysznice" w obozach koncentracyjnych miały po 11 dziurek?
- Bo Żydzi mieli po 10 palców

8.
Hans postanowił zważyć żydów. I tak patrzy na wage i mówi:
-65 kg? O ku*** grubasy!......
No dobra nastepna szóstka.

9.
Hitler wybudowal Zydom besen z kwasem solnym i powiedzial:
- kto przeplynie cala dlugosc tego basenu otrzyma niemieckie obywatelstwo.
Pierwszy Zyd wskoczyl i od razu sie spalil.
Drugi doplynal tylko do polowy.
Trzeci wskoczyl, juz polowa, doplywa do konca. Wychodzi poparzony ale usmiechniety.
Hitler, rowniez usmiechniety: FALSTART

10.
Mówi SS-MAN do Żydów:
-Żydzi dziś dostaniecie po jajku na wielkanoc!
-Hurra!
-Metalowym prętem!

11.
Hitler mówi do Żydów:
- w nagrodę za dobre sprawowanie zagracie w piłke wodną
- a jak rozpoznamy przeciwników? - pytają Żydzi
- nie martwcie się, krokodyle będą grały w czerwonych czepkach

12.
Żydzi uciekli z obozu i schowali się przed Niemcami w studni i udają echo.
Jeden z Niemców mówi:
- Może są nad rzeką?
Echo:
- Może są nad rzeką?
Drugi Niemiec mówi:
- Może są w lesie?
Echo:
- Może są w lesie?
Trzeci Niemiec mysli mysli i mowi:
- A może wrzucimy granat do studni?
ECHO:
- A MOŻE SĄ W LESIE?!

13.
Polak,Rusek i Niemiec są w piekle... Diabeł mówi:
-Ten który wypuści coś na ziemię a ja tego nie znajdę zostanie ponownie zesłany na ziemię!!
Pierwszy był Rusek rzucił zegarek a diabeł wrócił po godzinie z zegarkiem w ręku... Drugi był Niemiec Rzucił obrączkę ale diabeł też po godzinie z obrączką.. Ostatni był Polak:Puścił bąka i mówi "teraz to ty sobie szukaj!!"

14.
Ruski, Polak i Amerykanin przechwalają się. Do głosu dochodzi Amerykanin:
- Bo my to mamy takie samoloty, w których 20000 ludzi się mieści.
Na to Ruski:
- A my to robimy takie samoloty, do których 20000 odrzutowców się mieści!
Na to Polak:
- Wiecie co. Raz jak sobie z moim pilotem lecieliśmy polskim samolotem, coś huknęło na prawym skrzydle. Więc wziąłem Forda i 2 tygonie tam jechałem. Zjadłem coś, przespałem się i wróciłem do pilota, on się pyta co się stało. A to poprostu Ruski samolot wpadł przez okno od kibla.

15.
Niemiec, Amerykanin, Francuz i Polak mówią, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju
Niemiec mówi:
- ja najbardziej zadowolony jestem z naszych stołów, bo są takie wytrzymałe.
Francuz na to:
- ja to z naszych kobiet, bo są takie seksowne
- ja - mówi Amerykanin - to z naszego FBI, bo tylko coś się stanie, to od razu o tym wiedzą
a Polak mówi:
- za to ja jestem najbardziej zadowolony z siebie, bo kiedy 2 lata temu bzykałem się z piękną Francuzką, na niemieckim stole, to do dzisiaj amerykańskie FBI o tym nie wie.

16.
Diabeł złapał polaka ruska i niemca, postawił przed nimi kosz jabłek i powiedział:
-za każdą rymowankę można wziąć jabłko, ten kto weźmie ostatnie ten przeżyje.
Polak zaczyna:
-mickiewicz pisał wiersze biorę jabłko pierwsze.
reszta myśli
I niemiec sie wyrywa:
-mickiewicz pisał wiersze długie biorę jabłko drugie
rusek się wkurzył:
-kurwa jego mać biore jabłek piać
na to polak
-no to chuj wam w dupę biorę całą kupę

17.
Polak,Rusek i Niemiec spotykaja sie w knajpie i sie chwala kto co sobie kupil!Niemiec mowi:
-ja sobie kupilem nowy zloty zegarek roleksa!!!
Rusek mowi:
-ja sobie kupilem stado krow!!!
A polak mowi:
-a ja sobie nic nie kupilem!!!
Spotykaja sie na drugi dzien i mowia:
Niemiec
-kurwa,zajebali mi zegarek w nocy!!!
Rusek
-Kurwa a mi zapierdolili stado krow!!!
Polak
-Ja pierdole juz 14 30!musze isc krowy wydoic!!!

18.
Polak,Rusek i Niemiec załorzyli się kto dłużej wytrzyma pod wodą.
Pierwszy wchodzi Rusek.wychodzi po 15 minutach wszyscy się go pytaja jak ty to zrobiłeś a Rusek na to: ma się swoje sposoby.
Póżniej wchodzi Niemiec.Wychodzi po 30 minutach a wszyscy się go pytają jak ty to zrobiłeś Niemiec odpowiada: ma sie swoje sposoby.
Na końcu wchodzi Polak,nie ma go godzine,dwie aż wreszczie wychodzi wszyscy się go pytają jak ty to zrobiłeś a on nato: koszulka mi się kurwa zaczepiła...

19.
Polak, Niemiec i Rusek lecą samolotem. Nagle Niemiec wypada, a Rusek łapie go za jaja. Trzyma, trzyma i urwały mu się jaja i spadł. Rusek mówi do Polaka:
- Niemiec wypadł!
- A chuj z nim!
- A nie, bo z nami!

20.
Jest Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą się czyja żona jest grubsza. Niemiec mówi, że jego żona nie mieści się w samochodzie. Rusek mówi, że jego żona nie mieści się w drzwiach. A Polak na to:
- Moja żona jest taka gruba, że jak idę do pralni z jej bielizną, to odpowiadają, że spadochronów nie piorą

21.
Polak,Rus i Niemiec są na zawodach pływackich.
-Rus nie ma rąk
-Niemiec nie ma nóg
-A polak nie ma ani rak ani nóg
Podchodzi do nich nich trener i mowi:
-rus jak sobie poradzisz ja niemasz rąk?
~A wskocze do wody i sobie jakoś poradze
-niemiec jak sobie poradzisz jak nie masz nog?
~A wskocze do wody i jakos sobie poradze
-polak a ty jak sobie poradzisz jak niemasz ani rak ani nog?
~A wskocze do wody i jakos sobie poradze
Rus i Niemiec jak sobie poradzili a Polak zszedl na dno.Ratownik go wyciagnal a trener mowi do niego:
-A mowiles ze sobie poradzisz
A polak na to:
~Zabije tego chuja co mi czepek na uszy zalozyl!

22.
Leca samolotem same ruski i niemcy i tylko jeden polak.
Nagle zrywa się podłoga, wszyscy trzymają sie kurczowo czego się tylko da!
Okazało się że jedna osoba musi spaść.
Nikt się nie zgłasza.
Nagle polak mowi, ze on sie poswieci.
Wszyscy zaczeli mu bić brawo!

23.
Był Polak, Niemiec, Rusek.Diabeł mówi:
Kto skłoni słónia Bombaja żeby powiedział "nie" ten będzie nieśmiertelny.
Poszedł Niemiec:Słoni słoniu powiedz nie.Słoń milczy.
Poszedł Rusek:Słoni słoniu powiedz nie.Słoń milczy.
Poszedł Polak i mówi: E,słoniu bombaju chcesz dostać dechą po lewym jaju?
-Nie!!!

24.
Diabeł zwołał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Każdy z was dostanie do tresury małego pieska i zostanie z nim zamknięty w pokoju. Za miesiąc wrócę i sprawdzę, jak wam poszło. Ten kto najlepiej wytresuje pieska dostanie bogactwa jakie sobie tylko wymarzy...
Po miesiącu wraca i sprawdza:
Wchodzi do Niemca, a ten sadza pieska przy perkusji, a piesek odwala na niej solówkę jakiej jeszcze świat nie widział.
Wchodzi do Ruska, ten daje pieskowi harmoszkę, a ten jak nie zacznie grać i wywijać kozaczoki.
Wchodzi do Polaka, a on siedzi w kącie a w drugim kącie siedzi trzęsący się i wychudzony piesek. Diabeł pyta zaskoczony:
_ Ej Polak! Wytresowałeś psa?
- Wytresowałem...
- No to pokaż co on potrafi...!
Polak spokojnie wyciąga kielbase z kieszeni i zaczyna ja wolno jesc.
Piesek patrzy na niego i trzęsącym się głosem mówi:
- Daj gryza ... Krzysiu...!!!

25.
Turek i Niemiec przyplyneli na wyspe
ledwo na niej sa widza tubylców no i niemiec wskoczyl na drzewo;turek nie zdazyl to go tubylcy wydymali, na drugi dzien powtarza sie sytuacja no i niemiec byl znowu pierwszy- turka wydymali, na trzeci dzien niemiec mówi: ciebie juz dwa razy wydymali to wejdz teraz ty na drzewo, tubylcy przylatuja i mowia:
tego dymalismy juz dwa razy to dawac teraz tego na drzewie;

26.
Polaka, Ruska,Niemie spotkal diabel.
powiedzial:pojedziecie w kosmos na 10 lat mozecie wzioac ze soba jedna cenno dla was rzecz.
POlak wziol sobie kobiete, rusek wziol sobie 10,000 paczek popierosow a niemiec wziol sobie 10,000 puszek piwa.
Po 10 latach wychodza za plakiem gromadka dzieci za niemcem wysypuja sie puste puszki po piwe a rusek podchodzi do diabla i pyta sie: diabel moze masz paczke zapalek?

27.
Polak, Ruski i Niemiec założyli się, który z nich dalej rzuci pługiem.Sędzią miał być diabeł.
Polak rzucił jako pierwszy i uzyskał wynik 100 metrów.Niemiec rzucał jako drugi i uzyskał wynik 150 metrów.Trzeci-Rosjanin rzucił na odległość 500 metrów, już się zaczął cieszyć zwycięstwem, jednak diabeł mówi:
-Zwyciężył Niemiec przed Polakiem.Ruski zdyskwalifikowany, bo rzucił pług razem z traktorem.

28.
Zlapal diabel Polaka, Ruska i Niemca.
Wzial ze soba Niemca, prowadzi go do jakiegos pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- ile
- 10
- ilu dasz rade
- no...3
Prowadzi go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- dziwki
- Ile?
- 10
-ilum dasz rade?
-no...3
ok. Teraz wzial diabel ruska, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- Ile?
-10
- Ile wypijesz
- no...6
Bierze go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Dziwki
-Ile?
-10
-Ilum dasz rade
-no..6
Ok. Bierze teraz diabel Polaka, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz
- Flaszki
- ile?
- 11
- Jak to 11?!
- Polak nigdy nie przychodzi z pustymi rekami...
Drugi pokoj:
_ co tu widzisz?
-dziwki
-ile?
-11
-Jak jedenascie?!
-no...w pokoju 10 a i diabel niezla dupa...

29.
Był sobie Niemiec, Rusek i Polak
no i diabeł kazał im wejść do rozżażonego pieca.Pierwszy wszedł
Rusek i... nie wytrzymał nawet
godziny potem wszedł Niemiec
i... też nie wytrzymał następnie
wszedł Polak i siedzi tam dzień
i drugi dzień i trzeci i czwarty
w końcu diabeł wkurzony otwiera drzwiczki a na to Polak:
-Zamknij drzwi bo przeciąg robisz!!!

30.
idzie rusek z polowania z niedzwiedziem i spotyka amerykanina.A amerykanin sie pyta:
-grizzli
-niet strielali

31.
Polak,Rusek i Niemec zostali zamknięci przez szatana w trójpiętrowym bloku. Polak na 3 piętrze, Niemec na drugim a Rusek na ostatnim. Zostali zamknięci w nim na 50 lat tyle że bez toalety. Polak z powodu potrzeby fizjologicznej wpadł na pomysł. Zrobił dziurę do NIemca i oddał potrzebę. Niemiec również zrobił to samo do Ruska. PO 50 latach szatan przychodzi do Polaka.
- No dobrze se poradziłeś. Wychodź
Przychodzi do Niemca i też wychodzi
Przychodzi do Ruska: Puk!Puk!
- Chwilkę tylko dopłynę!

32.
Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązke, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem...

33.
Ruski, Niemiec i Polak chcieli przenocować w hotelu.
- wolna jest tylko jaskinia, ale w niej straszy
- to niec my jesteśmy odważni
Pierwszy do jaskini wchodzi Ruski. Zobaczył czarownice ktora zdjeła majtki i krzyczy:
- czarna bierz go!
Ruski uciekł
Drugi wchodzi Niemiec. Podobna sytuacja
- Czarna bierz go!
Niemiec uciekł
Wchodzi Polak
- Czarna bierz go!
Polak zdejmuje spodnie
- Łysy nie daj sie!

34.
Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca i onzajmili im ,że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie KANU. Pozwolili im jednak na wybór broni z jakiej chcą zginąć.
Tak więc, Francuz poprosił o sztylet. Wziął go i poderrznął sobie gardło. Indianie z ejgo skóry zrobili sobie KANU.
Niemiec poprosił o pistolet. Wziął go i palnął sobie w łeb. Indianie zrobili KANU
Polak poprosił o widelec. Indianie cholernie zdziwieni ale w końcu dali mu widelec.
Polak wziął go do ręki i waląć się nim po całym ciele krzyknął:
- JA wam KURWA dam KANU!!!

35.
Są Polak, Rusek i Niemiec i zakładają sie kto dłużej wytrzyma w lesie z komarami.
- Wchodzi Rusek 5 min wychodzi
- Wchodzi Niemiec 5 min wychodzi
- Wchodzi Polak i siedzi tam godzinami
- Jak ty to zrobiłeś? - pyta Rusek
- Jednego zabiłem a reszta poszła na pogrzeb.- odpowiada Polak

36.
Polak, Rusek i Niemiec lecą samolotem.
Rusek nad swoim krajem spuszcza skrzynke ze srebrem a pozostali pytają sie dlaczego to zrobil.
a on na to -bo u nas w kraju tego jest mało
Niemiec zrobil tak samo nad swoim krajem tylko że zrzucił złoto.
Polak zrzucił bombę.
na następny dzień rusek i Niemiec przychodzą do ich babć a one płaczą i mówią "jestem szczęśliwa bo na nasz kraj spadła skrzynia ze złotem" u niemca a babcia u ruska płacze bo spadła ze srebrem.
Polak przychodzi do swojej babci i pyta sie dlaczego się śmieje a ona na to że jak dziadek pierdnął to sie stodoła rozwaliła.

37.
Polak, Czech i Rusek grają w butelke przyszła czas na ich kolej. Gościu mówi do nich:
- A więc tak, fant czy zadanie?!
Wszyscy odpowiadają jednocześcnie:
-ZADANIE!
-Dobrze a więc musicie pójść do baru i możecie mówić jedynie: Ty Polak możesz mówić jedynie MY, Ty Czech - KARABINEM a ty Rusek 100 LAT. KPW?
-KPW
A więc poszli se do baru, napić sie piwa EB, a tu nagle przychodzi Policjant i mówi:
-Ktoś zabił moją teściową było ich trzech, którzy to?!
-MY!-Odpowiada Polak
-Wy!? A wy pierdoły jedne, czym ją zabiliście!?
-KARABINEM!KARABINEM! - odpowiada Czech
-JA PIER**** ILE LAT CHCECIE SIEDZIEC W WIĘZIENIU!?
-100 lat!100 lat! - Spiewa rusek

38.
Polak, Rusek i Niemiec wchodzili na 1000 piętrowy budynek. Pierwszy wchodzi Polak. Na 256 metrze zachciało mu sie szczać. Zobaczył pijaka z wódką i naszczał mu do wódki. Następny wchodzi Rusek. 504 piętro - chce mu sie srać. Zobaczył niemowlaka w wózku i nasrał mu do pieluchy. Kolej Niemca. Wszedł na 999 piętro i też zachciało mu sie srać. Zobaczył otwarte okno i nasrał przez to okno. Następnego dnia w Gazecie : Pijak otruł sie własną wódką. Dziecko nasrało więcej niż waży. Dwóch policjantów zaatakował niezidentyfikowany obiekt latający !!!

39.
Polak, Rusek i Niemiec trafili do piekla.Spotykaja tam diabla.
Diabel - chodzcie za mna bo musicie odpokutowac za swoje grzechy.
Oto przed wami sa pierwsze dzrzwi. Jest tutaj obdzieranie ze skory.
No to Niemiec powiedzial ze on tu zostanie.
Ida do drugich drzwi, gdzie jest podrzucanie na patelni, no i Rusek mowi ze on tu zostanie.
Polak i diabel ida do trzecich drzwi gdzie jest topienie w blocie, i ten kto bedzie mial bardzo duzo grzechow bedzie caly zanuzony w blocie, a ten kto malo bedzie po kostki zanuzony w blocie.
No i wchodza do tego pokoju z blotem i Polak widzi Stalina jak jest po kostki zatopiony.Pyta sie diabla czemu jest on zanuzony po kostki.A diabel na to:
-Stalin ty zejdz z Hitlera!

40.
Jest:Polak,Rusek,Niemiec i św.Antonii.
Św.Antoni mowi do nich:
-Ten ktory bedzie mial najmniej grzechow dostanie najwieksza rzecz a ten ktory bedzie mial najwiecej grzechow to dostanie najmniejsza rzecz!
-No Rusek ile masz grzechow?
-No z 10 bedzie!!
Dostal BMW
-no Niemiec ile masz grzechow?
-no wiesz jakies 100
Dostal Auto "syrenka"
-Ej Polak ile masz tych grzeszkow?
-.....nooo ok.1000
Dostal rower!!
Teraz św.Antonii mowi do nich
-Przejedzcie sie i wroćcie za 1h.
No Rusek BMWicą oczywiscie pierwszy pozniej Niemiec "syrenką".
czekaja i czekaja na tego polaka. W koncu wracaja sie. Nagle zobaczyli smiejacego sie Polaka w rowie. Wysiadaja z aut i sie pytaja z czago sie smieje???!!! A Polak na to:
-Bo PAPIEŻ na rolkach jechal!

41.
Polak, Rusek i Niemiec założyli się że przepłyną przez rzekę, ale w tej rzece pływały piranie, które zjadały zęby. Płynie Niemiec, przepływa i mówi:
- Psepsynelem
Płynie Rusek, przepływa i mówi:
- Psepsynelem
Płynie Polak, przepływa i mówi:
- Przepłynęłem
A pirania:
- Jesce se sobacymy!

42.
Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
- nie przepuszcze was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.

Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy .... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony .... Na to Rusek, że jemu napewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać ..
Na to diabeł, możecie przejść ..

Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
- przepuszcze was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.

Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
- Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał ???
Na to Polak:
- to było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego ..
- a w drugą ??
- pokazałem mu.

43.
W małej knajpce na południu Włoch, gość zamawia pieczonego gołębia. Po chwili woła kelnera:
- Panie, czy ten gołąb był świeży??
- Oczywiście.
- A umnie pan czytać?
- Oczywiście.
- To niech pan przeczyta ta karteczke przy gołębiu,
- "Idę z odsieczą - Garibaldi".

44.
SEX jest jak NOKIA connecting people, jak PEPSI ask for more, jak NIKE just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.

45.
Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

46.
Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin:
- Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu...
Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz:
- No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy.
Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie.
Ostatni wyraża swoje życzenie Polak:
- Tego... yyyyy.... ja chcem 4 półlitrówki i tak troche smutno bez kolegów, wiec chce tych 2 spowrotem.

47.
Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo hamulce nie działają.

48.
Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał ? Co ty? W żłobku jesteś?

49.
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

50.
Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

51.
Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto chujów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda

52.
Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was kurwa, pięć lat chuje zbierałem!!!

53.
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Nic!! Piję z zięciem!!

54.
Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego...
- A daj mi spokoj Pęknieta gumo....

A tutaj czesc druga jak bede mial czas nawrzucam tuataj kolorki i takie tam Narazie jak ktos wytrwal do teraz to niech czyta 2 czesc

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
• Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
• A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk•bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
• Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk•bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
• Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk•bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
• A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia zanim jeszcze Jasiu przyszedł pani mówi do dziewczynek: "jeżeli Jasiu was obrazi, lub powie coś nieprzyzwoitego to wszystkie wyjdźcie z sali". Po kilku minutach wpada jasiu i krzyczy:
•Ej! Burdel budują za rogiem!!!
Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy a Jasiu na to:
•Gdzie, kurwy, dopiero fundamenty kładą!

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.

Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.

Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.

Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.

Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.

Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.

Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.

Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
pierdolnę....

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala
chate wolna przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali korzystajac z nieobecnosci starszych.
Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrocili z powrotem i przylapali mlodych w lozeczku.
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie:
• O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali mnie za takiego porzadnego. A tu co?
Dziewczyna sobie mysli:
• Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurwe poznali.
Ojciec sobie mysli:
• Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa!
A serce matki:
• Jak ta szmata nogi trzyma! Przeciez mu niewygodnie!

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
• To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
• Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
• Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
• Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
• Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
• Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
• Pocałuj mnie w d.., p. Japończyku.
• Kto to powiedział!? • Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
• Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
• Suzuki to kupa g.! • słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
• Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
• Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
• Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Ja:
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
• No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla • przyjmuje wyzwanie Jaś
• A z trzema ptakami?
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.
• A z czterema ptakami, cwaniaczku?
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
• A z pięcioma ptakami ?
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
• Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
• Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
• Haaaaa! Kurwa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
• Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
• No i jak jest?
• No nieźle • odparł młody.
• Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
• No i jak jest? • zapytał proboszcz.
• No, całkiem, całkiem.
• No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
• No i jak ci się to podoba? • zapytał wówczas proboszcz.
• Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
• No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
• Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko
pracujecie???????
• A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
• O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
• Co mam owijac w bawelne???
Dechami opierdole naokolo i chuj!!!

Tutaj cos co znalazlem na stronkach opisujacych mody do quake 3

Mod ideą podobny do excessive - pomysł jest bardzo prosty: po sfragowaniu przeciwnika wypuszcza on przypadkowy powerup. Skutkiem tego może być, ze po pewnym czasie będzie nas gonił latający, niewidzialny, szybki i niezniszczalny przeciwnik...

Jak nazwa wskazuje mod opiera się na drużynowej grze dwóch teamów - jeden uzbrojony wyłącznie w rakiety, drugi w raile z nieskończoną amunicją. Dostepne są normalnie apteczki i powerupy. Prosta idea rozszerzona jest o kilka małych trików, np. rg strzela przez ściany, za 2 excellenty dostaje się Quad Bonus, nie można stać w miejscu dłużej niż 5 sekund (jeśli nie chce się zginąć za kampowanie), można przy pomocy specjalnego bindu wystrzelić dwie rakiety jednocześnie i co najważniejsze za trafienie przeciwnika dostaje się w nagrodę równowartość zabranego jemu healtha (vampire mode). Dość ciekawy mod, niebyt jednak popularny no i nie chciałbym być w drużynie rakiet na dm17...

A tutaj co lepsze co znalezlem kiedys na www.bash.org.pl

<riki> Czy wiesz, że...
<riki> Jest niemożliwe polizanie własnego łokcia?
<riki> Co rok zjadamy we śnie ok. 5 pająków?
<riki> 27% kserokopiarek psuje się, gdy ktoś chce skopiować swój tyłek?
<riki> Wszechświat ma długość 14 mld lat świetlnych, a mld lat temu tylko 6 mld lat?
<riki> 95% debilów polizało się w łokieć, lub spróbują to zaraz zrobić?

=============================================

// Pytanie zadane na grupie dyskusyjnej pl.misc.samochody

<Ladny> Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.
<Ladny> Z góry dziękuję.
<Ladny> Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem.
<Ladny> No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
<Ladny> Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
<Ladny> Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
<Ladny> Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
<Ladny> Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
<Ladny> Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
<Ladny> Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
<Ladny> Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
<Ladny> Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
<Ladny> Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
<Ladny> Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
<Ladny> Wyszedłem na zewnątrz.
<Ladny> Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
<Ladny> Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
<Ladny> Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
<Ladny> Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

============================================================

<mucha>matka mnie zjebala
<mucha>oglada teleturniej jakis glupi i komentuje "coza ciemniaki"
<mucha>a ja na to "i to mowi ktos kto twierdzi ze czlowiek byl na marsie"
<mucha>poszla do kibla obrazona
<mucha>juz czuje ze jak zejdzie, to mnie czeka jakis intenswynie przemyslany tekst

=============================================================
<bestWriter> obiecałem sobie zostać wielkim pisarzem, piszę rzeczy, które czyta cały świat, rzeczy, które poruszają ludzi aż do głębi, rzeczy, które sprawiają, że ludzie krzyczą, płaczą, zwijają się z bólu i wściekłości!
<bestWriter> Teraz pracuję dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

=================================================================

<DiziXagi> ale jaja
<DiziXagi> wstaje rano
<DiziXagi> ide do sklepu
<DiziXagi> a tam ulotka przed dzwiami
<DiziXagi> PIZZERIA 'HUSAJN'
<DiziXagi> wyciag z cennika:
<DiziXagi> pizza 'Młyn w Bagdadzie'
<DiziXagi> pizza 'Zemsta Kurdów'
<DiziXagi> pizza 'Łaska Allaha'
<DiziXagi> pizza 'husajn'
<DiziXagi> pizza 'Arabskie Piekło'
<DiziXagi> pizza 'Terrorysta'
<DiziXagi> pizza 'Pustynna Burza'
<DiziXagi> pizza 'Przyjazny Arab'
<DiziXagi> pizza 'Mina w Piachu' - chyba sie skusze :D
<DiziXagi> pizza 'Bunkier Husajna'
<DiziXagi> to tyle z ciekawszych pizz w tej oryginalenej pizzeri :D

====================================================================

<S.>Ukradli mi samochód
<Ja>A byłeś na policji?
<S.>Tak, to nie oni..

======================================================================
<korzen> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil ;o
<lupa|dupa> no wlasnie w tym rzecz
<lupa|dupa> wyslalem jej esa
<lupa|dupa> "zrób mi łaske i przyjdź na moje urodziny"
<korzen> ?
<korzen> no i co o to taka wkurzona jest? : |
<lupa|dupa> nie do konca...
<lupa|dupa> ja mam ericsona
<lupa|dupa> cos mi sie nie chca robic polskie litery...
======================================================================

<Daymond> Dzisiaj taka akcja...
<Daymond> idę Jagiellońską w Szczecinie
<Daymond> po drugiej stronie biegnie młody chłopak, kurczowo trzyma torebkę kobiecą i reklamówkę, żółtą z NETTO
<Daymond> nic dziwnego, ale za nim goni kobieta, starsza
<Daymond> myślę sobię, po bohaterzę, ale że czerwone było i nie miałem powodu przejść na drugą stronę to olałem.
<Daymond> z tłumu wkońcu ktoś się wyrwał i zacinął pięść waląć młodzieńca w ryj.
<Daymond> ten upadł.
<Daymond> koleś go jeszcze złapał z wsiarz, z kolana z pięści o szkołę na rogu Jagiellońskiej i Piastów, ryj we krwi, torebka odzyskana
<Daymond> wszystko trwało 5 sekund
<Daymond> kobieta dobiega i krzyczy...
<Daymond> Panie, panie nie bij go to wnuczek, na tramwaj biegniemy.
<Daymond> konkluzja, młody łysy człowiek z damską torebką wcale nie musi być złodziejem?
<Jarecky> przestan nawet nie wiesz jak mnie ryj boli...

=====================================================================

<polet>czesc. i jak sie czujesz??
<kosior13>jestem strasznie styrany po imprze:/
<polet>no wlasnie ja w tej sprawie. troche nieprzyjemnej dla mnie
<kosior13>no mow
<polet>pamietasz jak wczoraj siedziales z lechem na kanapie i z nim gadales?
<kosior13>no pamietam...
<polet>a pamietasz jak zachcialo Ci sie rzygac i nie chcac sie wyrzygac na lecha ani przed siebie odwrociles sie w druga strone?
<kosior13>cos tam kojarze...
<polet>a pamietasz ze ja w tym miejscu wtedy siedzialem?
<kosior13>nie bardzo...<szok>
<polet>tak tez myslalem...
<kosior13>ubrania mocno brudne?
<polet>ch*j z ubraniami...szkoda ze anka siedziala mi wtedy na kolanach...

==================================================================

<bronek> zna tu ktos rosyjski ?
<jojo> po co Ci ruski ?
<bronek> mamy szukam ;p
<jojo> w rosji ?????:o
<bronek> zostawilem matce wiadomosc po angielsku ze do kumpla wychodze, wracam, patrze , wiadomosc po rusku.. i straszej od 2 dni nie ma...

===================================================================

<Grześ> Nie uwierzysz!
<Grześ> Oni mnie chyba powiesza za jaja
<Grześ> ja pierdole
<Andrzej> ??
<Andrzej> kto ty?
<Grześ> kurwa, juz po mnie!
<Grześ> ja pierdole, jestem martwy
<Andrzej> qrwa to zajebiscie! ale kto ty?
<Grześ> ide dzis ulica, i zaczepilo mnie 2 typow
<Andrzej> aha, fajnie, ja pierdole, ktos ty jest?
<Grześ> ale ide dalej i nagle, patrze do torby i nie mam dokumentow. Ukradli mi je!
<Andrzej> Kurwa cfelu jebany! Ktos ty?? Huj mnie obchodzi ze ci cos ukradli dalnie pierdolony! Pojebalo cie?? Nie pisz kurwa wiecej bo jestes jakis jebniety!!
<Grześ> no ja z pracy pisze
<Andrzej> tato? No ja pierdole to przecierz pytam sie kurwa ktos ty to kurwa nie laska odpowiedziec??

===================================================================

<amanda99> czeee
<amanda99> jestes????????
<amanda99> halooo
<amanda99> jestes tam>???
<amanda99> mowisz na kanale to jestes
<amanda99> odezwij sie!!!!
<amanda99> wiem ze tam jests
<DisIsMe> tak kurwa jestem, czego ?
<amanda99> tak sie chce przywitac
<DisIsMe> dziendobry
<DisIsMe> a teraz wypierdalaj
<amanda99> nie pogadamy???
<DisIsMe> nie
<amanda99> dlaczego??>
<DisIsMe> czy ciebie ktos czasem nie jebnal pustakiem w leb za mlodu ?
<amanda99> czym??????
<DisIsMe> sluchaj, ja zaplace grube pieniadze ale naprawde zgin i przepadnij i wiecej mi dupy nie zawracaj
<amanda99> dupy?? masz na mysli seks??
<DisIsMe> tak kurwa, nawet dwa seksy, mam ochote przerznac cie kijem od szczotki w oko i ucho
<amanda99> jestes perwerseryjny
<DisIsMe> sluchaj, krotka pilka, wez spierdalaj na zawsze z mojego priva durny pojebany dzieciaku z guzem na mozgu i czyrakiem na rdzeniu kregowym
<amanda99> nie do mnie mowisz???
<DisIsMe> nie kurwa, mowie do 47 innych osob ktore siedza w tej chwili na privie razem z nami
<amanda99> to dobrze bo myslalam ze kcesz mnie splawic
*** amanda99 is in Ignore List now.

===================================================================

<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

=====================================================================

<ChopS> moja rodzina jest pojabana :/
<ChopS> pojebana*
<ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'

=====================================================================

<tmi> Hm...
<tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi kartkę z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
<tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć.

==================================================================

<Buli> ty sie nie śmiej .. ja przed chwilą nalewałem sobie sok do szklanki krórej nie było na biurku .. bo mi ktoś zabrał ;/

====================================================================

<VV>pier!#$! takie cos!
<VV>Ku!#!a mac!
<Szyszak>uwazaj na slownictwo VV
<VV>tez bys sie wkurzyl gdyby okazalo sie ze twoja dziewczyna jest les i chodzi z twoja siostra...

=======================================================================
<karp> wczoraj sobie siedze, patrze przez okno
<karp> i mnie mysl naszla
<karp> jak te dzieci sie moga bawic w piaskownicy przez caly dzien, bez alkoholu
===================================================================

<tom> wyobrazasz sobie nagranie plyty pod linuksem 5 lat temu
<tom> za pomoca command line
<tapir> wiem tam sie straszliwe cuda robiło
<tapir> ale wiesz jak to jest z linuksowcami
<tapir> zrzucisz takiego w slipkach w tajgę ze scyzorykiem
<tapir> a po dwóch tygodniach będziesz miał server mailowy
<tapir> z domeną syberia.org
<tom> po co slipki i scyzoryk
<tom> kupi na allegro

=====================================================================
<Dziobak> ide do klopa
* Dziobak jest away: Lepie figurke
<Parufka> i tak mu gowno z tego wyjdzie ;S
==================================================================

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow
====================================================================

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

=====================================================================

<Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
<Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować.
<Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
<Myshon> yay ^^

=====================================================================

<Dragomir_> ale wy
<Dragomir_> ciemni ostatnio
<Dragomir_> za duzo przed kompem
<Dragomir_> trzeba od czasu do czasu wyjsc
<Dragomir_> tam tez jest swiat
<Dragomir_> piekny, weosly
<Dragomir_> swiat
<Xion> gdzie? za firewallem?

=======================================================================
<gozda> gramy w pingponga?
<Ivim> ja na necie moge zagrac
<gozda> Ivim: to grasz?
<gozda> RAVEN: zagrasz z nami?
<Ivim> gozda: a gdzie ?
<gozda> poczekaj chwilke
<gozda> bo do ping ponga trzeba trzech
<RAVEN> ja tez.
<gozda> RAVEN: no wiec?
<RAVEN>
<gozda> ok
<gozda> Ivim: no to gramy
<gozda> Ivim: jestes pilka
<Ivim> ok ;]
-!- Ivim was kicked from #polska by gozda [ping]
-!- Ivim [~ivim@62.233.231.86] has joined #polska
-!- Ivim was kicked from #polska by RAVEN [pong]
-!- Ivim [~ivim@62.233.231.86] has joined #polska
-!- Ivim was kicked from #polska by gozda [ping]

====================================================================

<v`> ja peirdole!
<v`> dziadek mi wypił spirytus do czyszczenia Cdromu :
<b3x> rotfl :D
<v`> ;/
<v`> jeszcze mowil ze jakis cierpki
<v`> kurwa mac...
=================================================================

<kreks> ale jestem brzydki
<wojt> a ja jestem za gruby
<noisy> nobody is perfect...
<nobody> thx

===============================================================

<Miko> are u really polish?
<small_girll> yeah
<Miko> nice
<Miko> so, can u tell me how say 'hi' in polish?
<small_girll> -__-
<small_girll> ok
<small_girll> in polish 'hi' is 'obciagne ci'
<Miko> cool, thx
<small_girll> np
* ShizuPL has joined #[...]
<ShizuPL> jou all
<Miko> obciagne ci Shizu!
<ShizuPL> spoko
<small_girll> ROTFL

====================================================================

dnak (xxx@tlen.pl)
do szkoły pedalcze!
Krzysiek (xxx@tlen.pl)
to ja Pawel
dnak (xxx@tlen.pl)
??
dnak (xxx@tlen.pl)
jaki paweł?
dnak (xxx@tlen.pl)
i czemu na tlenie krzyśka?
Krzysiek (xxx@tlen.pl)
tata krzysia

======================================================================

<microg> dzis byl dobry numer, siedze u promotora i jakis jego magisterek mowi: nie dotykac mi laptopa bo sie mi tu cos liczy. magisterek wyszedl , a moj promotor podchodzi resetuje laptopa, ootwiera jakis edytor i wpisuje wielkimi literami KOPYTKO , koles od laptopa wraca po 5 min , patrzy na to i: co to? a promotor : KOPYTKO

=======================================================================

<Myszka112> Witam! A więc tak mój problem polega na tym, że: w trakcie grania(tak po 5 minutach) zawiesza mi się komputer i muszę go resetować. W sumie dzieje się to tylko przy kilku grach (które niedawno ściągnęłam z netu np. zuma delux, luxor, bejeweled itd.) ale zależy mi na nich.
Jeżeli jest coś co ma na to wpływ i da się to naprawić to bardzo proszę o pomoc!!!
Z góry dziękuje
<serphin> nie zaczynaj zdania od "a więc..." nie uczyli Cię w szkole?...
<techi> serphin -> Nie zaczynaj zdania z małej litery. Nie uczyli Cię w szkole?...
<EspenLund> serphin---> nie stawiaj 3 kropek, nie uczyli Cie w szkole?
<QQuel> Espen Lund - Używaj polskich liter, nie uczyli Cię w szkole?
<EspenLund> QQuel - Pisz poprawnie czyjeś nicki, nie uczyli Cię w szkole? :p
<b166er> mię w skołe malo nłuczyli wic ja nei bede kozakowal.

======================================================================

<Copernicus> przybyłem tu z pewnym problemem
<robmal> To ja może pozmywam.
<Szamal> [[[;
<ksz> Ide odkurzyc.
<ksz>
<Szamal> ide robic pranie
<robmal> Szamal: Ty chyba miałeś po zakupy iść...
<robmal> O, pranie ważniejsze
<Szamal> no no
<robmal> Aw
<Szamal> aw tez
* ksz aw.
* ksz slucha mozilla - Nothing else matters.
<ksz> stfu.
<ksz> Metallica.
<Copernicus> jest tu ktos w stanie rozwiazać mój problem techniczny z Linuxem?? przewidywana nagroda
<robmal> O. Już pozmywałem
<ksz> Jaka nagroda ?
<robmal> Jaka nagroda?
<Copernicus> satasfakcja
<ksz>
<robmal> O kurde, jeszcze w zlewie zostało.
<Copernicus> yfakcja
<ksz> e jeszcze jeden pokoj.
<robmal> Aw.
* ksz aw vol.2

===================================================================

-!- kolodziej [~kdziejek@214.52.35.125] has joined #programowanie
<kolodziej> elo
<kolodziej> jaki jest najłatfiejszy jenzyk do nauczenia się na poczontek????
<m4tt> Może polski?
<grimTh0r> lol

====================================================================

<he||fire> czczesz
<he||fire> jest ktos z krakowa?
<he||fire> =]
<GaRgArIn> smok wawelski jest z krakowa
<he||fire> ta, i pan twardowski
<quest> on jest z ksiezyca
<he||fire> z ksiezyca to jest czarodziejka
<he||fire> nie wkrecaj kolo
<quest> ich bylo troje
<quest> tzn trzy czarodziejki
<he||fire> trzy to byly swinki
<GaRgArIn> nie
<GaRgArIn> ich bylo troje
<quest> i wilk
<GaRgArIn> ich troje
<omc_dr> ich troje z lodzi jest chyba
<quest> z-lodzi-eje
<Plu> czarodziejek bylo dziewiec
<GaRgArIn> heeh
<Raph> wilk to byl z kapturkiem
<GaRgArIn> kapturek juz nie wystepuje
<GaRgArIn> to juz jest koniec
<quest> zlamal noge
<GaRgArIn> we wnyki wpadl
<he||fire> nie umiecie opowiadac bajek

================================================================

&l